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2024/04
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眠れない・・・生態記録8
眠れない。

睡眠導入剤は、とうに飲んだはずなのに。

しかも、微妙に効いているのか、体がだるい。

動きが鈍い。


今日は、久しぶりに友達からメールが来て、結局最後の方は苦しい気持ちをぶつけてしまった。

やり場がなくて苦しくて。

親に言ってもしっかり受け止めてくれなくて。

そんな中、しんどい波が来た頃にメールしてたから、相当返事しにくいメールを送ってしまった気がする。

ごめんね、こんな人間で。


今は落ち着いてるけど・・・でも、しんどさも苦しさも、死んでしまいたいという思いも消えない。

布団に顔を押し付けたら、いつか呼吸困難で窒息死でもするかな、とか

首絞めたら、死ねるかな、とか。

自傷行為やODにかろうじて手を染めないのは、この間の心理療法士さんとの

約束があったからだと思う。

それが、かろうじてストッパーになっている。

『自分を傷つけることはしないこと』

だけど・・・だけどね。

苦しくて苦しくて、誰も助けを求めても受け止めてくれないと、

そんなの忘れそうになっちゃうよ。


今夜も、涙が溢れて止まらなかった。

苦しかった。
今日は、深夜、0時過ぎくらいに起きて、粘ったけど眠れなかった。

体に睡魔が残っているうちに、って、思ったんだけどな。

文化祭が近いせいか、やらなきゃいけないこととか、気にしていることとかが

どれだけ振り払っても頭を過ぎって、苦しかった。


2時を過ぎて、さすがに潮時だろう、とソラナックスを飲んだ。

前の頓服薬、メンビットの同じ成分で倍量のだけあって、しばらくすると落ち着いてきた。

でも、それまで、涙が出て、大変だった。

嗚咽が漏れても、親は気づいてもくれないし。

1人で、耐えるしかなかった。


それから、開き直って。

起きて部活の作業をしてた。

そのうちに、3時半頃に眠くなってきて、眠った。


起きたら、11時前だった。

まだどこかしんどくて、少しして、PCで気を紛らわしてた。


1時前くらいかな・・・やっとリビングに下りて、しばらくボーっとしたり、母親にくっついてたりした。

『しんどいよ』って、サインを送ってるのに、向こうは全く受け止めてないらしい。

で、やっと朝ご飯を食べて。

何か和食の・・・煮物のお惣菜と、ご飯。

大根とか、こんにゃくとか、サツマイモとかが入ってた。

食べてる時、なんだか吐き気がした。

気持ち悪かった。

食べたいとも思えないのに。

食べてることがしんどかった。

食べなきゃいけないことが苦痛だった。


それから・・・確か、また母親にくっついたりとかしながら、テレビ見てた。

でも、しんどくて、すぐに自分の部屋に戻って、ベッドにこもってた。

とりあえず音楽聴きながら、横になってたけど、

涙は出るし、だけど通り過ぎる母親はそんなの意に介する気配もないし・・・

ソラナックス飲んだ後だったから、次第に眠くなってきて、落ち着いてきて、気がついたら眠ってた。

ああ、でも、その前に、とりあえずクラスの友達(って言っていいのか?)に

文化祭の準備に参加してないことの謝罪と、当日も手伝えそうにないことをメールで伝えておいた。

・・・返事は、返ってこなかったけど。


起きたら、5時くらいだった。

その後は、7時半くらいまでPCしてたりとか。

でも、気分は一向によくならなかった。


またリビングに下りて、母親にくっついたり、テレビを見たり・・・

そうこうしてるうちに、『いい加減ご飯食べなさい』って言われて、晩ご飯食べた。

鶏の炊いたヤツと、フーヨウハイと、八宝菜だった。

また吐き気がした。

だけど抑えて食べた。

食べ終わって、食後の薬を飲んで・・・しんどくて、ソラナックスも飲みたかったけど、

週に10錠しか処方されてないから、我慢して。

また母親にくっつきながら、テレビを見てた。

『しんどい』って何度も小さく言ったけど、母親は全く気にしてなかった。


そのうちに、10時前になって。

睡眠導入剤を飲んで、ひみつの録画セットして、ベッドに入った。

だけど、眠れなかった。

苦しくて苦しくて、しんどくて。

泣いても誰も気にしてくれなかった。

『しんどいよ』って、聞いてくれるだけでも、受け止めてくれるだけでも、きっと楽になれるのに。

そんな時に友達からメールが来て、少し気持ちをぶつけてしまった。

何度か返信してくれたけど、もうメールを打つ気力もなくなって、放っておいた。

ごめんね。

だけど、もうどうにも出来なかったんだ。

『いっそあたしなんかいなくなればいいのに』

本心だったから。


それから、眠ろうと頑張ったけど、どうしても眠れなくて、リビングに下りた。

『しんどい、眠れない』って言ったけど、『薬は?』って聞かれて、

『もうとっくの昔に飲んだ』って答えたら、『じゃあ効き目が出るまで待てば?』って言われた。

ちゃんと受け止めてよ。

つらいんだよ、苦しいんだよ。

どうして、泣いてても見て見ぬフリ?


今日は、結局1日中パジャマだった。

お風呂も、気力がなくて入れない。

明日の文化祭、どうしよう。

あと、今日返さなきゃいけないCDを返すの忘れてたから、明日の朝早くに返しに行くらしい。

『7時に起きて用意しとけ』って言われたけど、ただでさえ眠れなくて、

昨日も今日も朝起きれなかったんだから、普通に考えて無理でしょう?

それでも、明日のことを考えて、一生懸命眠ろうとしたのに。

もう、どうなるんだろう・・・

なんで文化祭なんてあるんだろう・・・

そうじゃなかったら、明日保健室に行って、少しでも話聞いてもらったのに。


いつになったら、楽になれる・・・?

何時になったら、眠れるの・・・?






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