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2009/06
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すいみん の おはなし。
こんばんは、約1週間ぶり?砂雪です。



休学届を出しに行ってから、

もう1週間が経ちました。

調子は・・・正直あんま良くないなあ・・・

おまけに最近暑いでしょう?

水分を摂れども摂れども、汗は微妙にしか出なくて

体温調節が上手く出来ていないのか、

体が火照って仕方ありません。

暑いだけならいいんだけど・・・これって結構大問題なんだな(▼∀▼;)

だって、痒い!!

ただでさえ肌ほったらかしてるのに!

これ以上かきむしって酷くしてどうするーー!(>_<)

はあ・・・




そういえば・・・

休学届を出しに行った先週(否、もう先々週か?)は

生活リズム(睡眠リズム)だけを問題にするなら

ものっすごい調子が良かったんですね。

朝、5時から6時・・・遅くても7時くらいに起きて、

ちょっとお布団の中でゴロゴロして、

それからお母さんに頼まれて妹を起こして、

学校の支度を手伝ったり。

リビングで妹とTVのチャンネル争いとかやっちゃうわけですよ。

(ぜ/ん/ま/い/ざ/む/ら/い VS め/ざ/ま/しorず/ー/む とかね)

妹と弟を8時ごろに送り出したら、

のんびりお/ぐ/さ/んとかス/ッ/キ/リとか見ちゃうわけですよ。

途中でお母さんがは/な/ま/るに変えちゃったりするわけですよ。

その後、PCとかいじってても、ふと時間を見たら

まだ午前中だったり。

ちゃんとお昼ご飯も食べて、1日3食しちゃうのよ?

夜も、早くに眠くなって眠っちゃう。


・・・そんな他愛もないこと、と思われるかもしれませんが、

すごく嬉しかったんです。

だって、去年の5月から、ほとんどそんなこと出来なくて。

大半の期間は過眠や

早朝や夜中の中途覚醒が原因の不安定な眠りをしていたりして

起きる時間はお昼を過ぎることが多くて。

たまに朝起きることが出来ても、

朝のバタバタした忙しい時間にリビングへ入っていくことが

怖くて、申し訳なくて、

時には泣きながら、

お布団の中でじっと時間が過ぎるのを待っていたこともあって。

この春、学校に通っていた時は、

毎日、その日学校に行けるかどうかでいっぱいいっぱいで、

身支度やらしてたら、もう既に家を出なきゃいけないような

時間になってたりして、

自分の部屋から玄関に直行、なんてことがほとんどだったし。

(その上、通常の時間に出ようと思ったら

 6時半には最低家出なきゃいけなかったし)


・・・なのに・・・、なのに、

休学届を出した日の夜、

なぜか夜更かしをしてしまって、

せっかく、せっかく調子良かったのに

リズムが狂って戻らなくなって。

おまけにその時も

特別やりたいことだったわけじゃなかったのに、

眠くなっても目をこすりこすり、やり続けてて。

朝起きる時間がどんどん遅くなって、

夜どんなに頑張っても眠れなくて、

結局夜更かしに逃げたりして。

悪循環、悪循環。

もう、自己嫌悪の嵐ですよ。


この間の病院の日、心理療法士の先生に

睡眠記録を見せたら、

『大丈夫、今まで昼夜逆転とかになっても

 なんだかんだ元に戻ってきましたし、

 まだ3時間とかくらいしかずれてないし。

 大丈夫、戻せますよ』

って言ってくれたけど

それまでの喜びが大きかった分、

・・・たった、3時間やそこらのことなのかもしれないけど・・・っ、

反動が大きくて。

すっげ凹むし。

お母さんには『規則正しい生活を~』とか言われちゃうし。

意味もなく夜更かししちゃうし(もう嗤うしかねぇ)

しかも起きた時、暑くて肌のダメージも大きいもんだから、

起きるのもしんどくて、余計にベッドから出る時間が遅くなってくし。

もうさ、今、顔っつか、体っつか

肌、ひっどいよ?

ボロボロどころの話じゃないよ?

自分で鏡見んのも嫌になるよいい加減。


元々、体調そのものはずっと良くなくて。

なのに、最近はお薬を飲むことが

とても億劫だったりして。

ねえわかってよ。

割と平気そうにしてる時間も多いけどさ

すごくしんどいんだよ。

強い自己嫌悪。

不快な体。

無駄に過ぎていく時間。

蘇ってくる希死念慮。

返すことの出来ないメール。





だめ、もう、しんどい。


ああだけど。

今夜もきっと寝付けないのでしょう。

肌に傷ばかり増やして。

そして朝ご飯は食べられないんだ。






どうしたらいいの?












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ついに・・・。
こんばんは、ちょっと間が空きましたね、砂雪です。


えーっと、まず。

今日、両親と学校に行ってきて、

休学の手続きをしてきました。

なんかね~、生徒手帳とか見て、

とりあえず3か月休学にすればいいのかな?

と思ってたんだけど、

学年主任の先生が

『事務上の手続きやし、

 3か月後に休学延長することになったら

 またわざわざ届け出してもらわなあかんで

 3月31日までって書いといたらいいよ』(超方言)

とか仰ったので、その通りに書いてきました。

診断書は3か月(要療養)にしてもらったんだけど(^^;)

『体調がよくなって、学校に通えるようになったら

 復学願の手続きしたら良いだけやから~』

とのこと。



えむすてを見たいので、一端中座しま~っす-=≡ヘ(* - -)ノ

↑おい


後で更新するの忘れないようにします( ̄∇ ̄;)






あ、火曜日にカラオケ行ってきた!

初1人カラオケ(・∀・*)9





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死ね死ね死ね死ね死ね

あああああああああああああああ

あああああああああああああああ

希死念慮が強迫観念のように襲ってくる
らぢお。
おはようございます、砂雪です。



ただ今現在進行形でY/U/I R/A/D/I/Oを

聴いています。

ちなみにVol.41。

・・・何回聴いても頭に入ってこない・・・(汗)

せっかく過去のも再UPされてるのにーー!゜(つд⊂)゜

あ、やわらか銀行のCMのU戸さんの

『最近筋肉ついちゃって』

みたいなセリフ、声や語尾の感じがY/U/Iに似てて好き(いきなり何)




カラオケ行きたいなあ・・・






あ、昨日の朝やっとY/U/I G/A/M/Eの

高得点取れました♪

壁紙もGET~(・∀・*)9










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がっこう。
先日、予約を取ってあった病院に行きませんでした。

まあ、理由はいろいろとあるんですが、

とりあえず横に置いときます。


で、この火曜日に新しく予約取ってもらって、

病院に行ってきました。

・・・あ、病院病院と言ってますが、ここでは心療内科です。


心理療法士の先生には、いつも通り?に

お話を聞いてもらったりして。

その後お医者様の診察もあるんですが

(大抵5分かそこらで終わる)

今回、現状を軽く説明して、

聞かれたことに答えてたら

『うつの状態がかなりしんどいようですし、

 ちょっと場合によっては入院治療なども必要ですね。

 お母さんは迎えに来られるんですよね?

 そうしたら、来られたらまた後で

 もう1度お話しましょうか』

とか言われました。

その他にも、いろいろお話してて・・・

いや本当珍しく、20分近く??お話してたんじゃないかしら・・・

時間見なかったのでわかりませんが、

いつもからしたら相当長くお話してました。


で、お母さんも交えお話もしたんですが。

要するに、今の状態からすると、

あたしの本来の力も学力も発揮出来ない、と。

それから、学校に通う、というのはもう諦めて、

高卒認定試験受けて、大学受験する方向で考えた方がいい、と。

(あ、高卒認定は、5月末くらいから、

 『受けてみようか』という話が進んでたんですね)

療養重視しろ・・・みたいな感じでしょうか。


それで、帰りに母親に

『もうしばらく行けないんだったら、

 休学届け出した方がいいんかな~?』

とか話してたんですが、

仕組みもイマイチよくわからないし。

元々次に学校に行ったら担任といろいろ

高卒認定の話とか・・・出席日数の話とか諸々の

細かい相談をする予定だったので、それから考えればいいか、

とか思ってました。


ただ・・・昨晩父親に呼ばれまして。

えーっと・・・なんだっけ。うん。

結局、

『今学校に通える健康状態じゃないなら、

 通わないで構わないけど

 世間のルールとかから考えると

 休むならちゃんと休学した方がいいんじゃないか』

というような話だったのかな。

普段は微妙に理不尽?なトコもある人ですが

こういう時は母親より筋の通った考えを、

納得出来るように話してくれる人だなと思います。

ま、母親は常時あたしの世話焼かなきゃいけなかったりで

距離が近過ぎて、

父親は適度に離れて見てるから

こんなこと言えるのかもしれませんけど。



あたしが、いくら家で

『学校に行こう、行きたい、行かなきゃ』

ってやってても、結果として行けなかったら、

ただの休みにしかならない。

仕事と同じで、学校に行くのがあたしの仕事みたいなものだから、

ただの休みをずっと続けていたら

『学校に出てこ~い』

と言われる。(この辺は会社に置き換えるとよく納得出来る)

けれど、熱を出した日に職場に連絡すれば

誰も出勤しろと言わないのと同じで、

同じ休みでも、休学すれば

健康上の理由なのだから、

『いつまでサボってるんだ』

となることもない。


・・・とまあ、そんな例えの入った父親の話は、

あたしに休学の意思を固めさせるのには十分でした。

うん、だって、実際学校行けてないし。

休学したらいいの?とは、思ってたし。

すっぱり休んでしまえば、いろんなことに対する申し訳なさも

少し消えて心が軽くなるかもしれないし。


・・・・・・自力で受験勉強するのは


大変だけどね☆(狂)


ただ退学と違って、一応学籍は残る訳だから、

体調がよかったら学校に質問に行けるので。

HAHAHA、ソコは進学校のメリットをフルに使わないとね!( ̄ー ̄)



さーて、今からお風呂入って着替えて

お薬塗って

朝ご飯食べて

準備して

学校に行かなければ~。


今日は卒アル写真撮影★(滝汗)






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あーやべー。
夢の内容に笑って笑いを堪えながら起きてしまった(笑)

惜しいなー、あのセリフ覚えてたらSSにでも起こすのに( ̄ー ̄)

綺麗サッパリ忘れてしまった


……つうかアレなんだな

夢の中でも笑うくらいH人ってお馬鹿でヤラレなキャラだったのか……(ふるふる)

Rが必死なくらい突っ込んでたのが笑えるわ~(*`ー´)

そして夢の中でもちゃんとSKは夫婦。

その上子どもまでいたよGJあたし!!(=∀=)v



………以上、数日後には忘れるであろう夢の感想独り言でした。
実はもう6月なのです。
6月に入ってからもう1週間以上

もうすぐそこに10日が近づいているというのに

まだあたしの脳内は5月気分だったらしい

ふざけんな

こんなんでどうすんだよお前

だから高認受けるのも遅くなんだよ

願書受付過ぎてから調べ出すとか アホか

このまま万が一にでも上手くいったとしても

お前が受ける試験は11月

センターの申し込みがややこしくなる

どう考えてもお前なら高認は受かるけどな

試験に出席出来るなら

今日も中間考査休んだくせに

あああああああああああ

あああああああああああ


ああ、ウザいからどっかの誰かさんは

この記事にコメしないでよね
気持ち悪すぎて死にそう・・・orz

頭いたいーー!
いろいろ集めてみた。

































懲りずに続ける。
さっき、けんていの記事書いてたら

何度もエラーになって消えた(涙)

でも懲りない。






まあ、これは読んでたら出来るよね。

では、毛色の違ったものを。



おもしろくなってきた(笑)











・・・第3シリーズのけんていしかなかったから

受けたけど、この場で大きな声で宣言します。


あたしはご/く/せ/んは


第1シリーズと原作が好きなんだあああああっ!!



続きを読む

けんていを受けてみた。
とりあえず飾ってみる。


がんばる
今日こそ早く寝る

ちゃんとお風呂にも入る

それで朝ちゃんと起きて

学校に行く用意して

着替えて

ご飯食べて

1限目から学校行く






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夕方のにゅーす。
こんばんは、珍しく連日更新してますね、砂雪です。



今日は、ちょっと思うところあったので、更新。


んっと・・・夕方に、ABCのNEWS ゆう+(であってたっけ・・・)

というニュース番組を見ました。

まあ、いつも見ている訳でもなく、

ただ単にTVつけたらこのチャンネルで、

そのまま見てたってだけなんですが。


ただ・・・

今日のニュースで、

四国の海辺で男性の死体が発見されて、

その男性の父親が逮捕された・・・

みたいなのがあったんですね。

(スミマセン、詳細は覚えてません)

どうやら、その父親が男性を殺して、

大鳴門橋(とか言う名前のトコ)から

死体を海へ遺棄したのだそうで。

で、その父親が話している動機も報道されていたんですが、

こんな内容でした。

『息子の家庭内暴力や統合失調症に

 悩まされ、将来を悲観してやった。

 後悔はしていない』

まあ、わからなくもないです。

精神疾患を患っている人の家族って、

ただでさえ大変なんだろうし、

そこへ息子が暴力振るってきたら、

追い詰められて殺してしまうのかもしれません。


けれど、私がどうかと思ったのは、

このニュースの報道の仕方。

家庭内暴力は、理由がどうあれ、

当人(亡くなった男性)にも非は少なくともあります。

それに、詳しい経緯も正直言ってわからないんでしょう。

報道側からしたら。

だから、家庭内暴力について、

報道の中で言葉だけ出して、

それについて補足も何もないのは、仕方ないのかもしれません。


けれど。

統合失調症については話が違ってきます。

何故ならば、それはれっきとした病気で、

本人がなりたくてなったものでもなくて、

本人に非はなくて(だって、風邪や心臓病だって患者に非を追及しますか?)

治療が必要で、

現代社会でもたくさんの人が悩まされているものであるから。

しかし、患者が大勢いても、社会の認知度、理解度が

低い病気であるから。

報道内容の中で、この統合失調症という言葉を

出すのであれば、メディアの責任として、

統合失調症が何たるものか、

少しでも補足説明が必要だったのではないでしょうか。

この番組が、何の説明もなしに

統合失調症という言葉だけを使ったことによって、

ニュースを見ていた人―――周囲に精神疾患患者のいない

だからこそ、“精神疾患のリアル”に対して、

まだ理解がなく、病気のイメージも真っ白だった人達―――

そんな人達が、ともすれば統合失調症という病気について

偏見を持ちかねない事態を引き起こしていると思うのです。


報道者の責任として。

ニュースの中で、統合失調症について

少しは説明をすべきだったと

私は考えます。

構成時間の都合から、そこまで時間が割けなかったというのなら。

それこそ、動機の報道の中で

統合失調症という言葉自体を使うべきでなかったと

私は考えます。

マスコミ・・・特に、TVの影響力は大きいのです。

事実を、ニュースを伝えるのが報道の仕事。

それはわかります。

けれど、そのやり方次第で何が起こるか

それを想定しながら報道する責任もあるはずです。


大体、他のニュース(確か、化石の話だったと思いますが)の

後、豆知識的に

『○○(確かティラノサウルス)は陸の王者と

 言われますが、

 ●●(ソウ竜とか言ってた)は海の王者と

 言われるそうですよ~』

とか言ってる時間があるのなら、

その時間を削ってでも統合失調症の補足が出来たはず。


ハッキリ言って、私はうつ病患者ですから、

自分の病気に関して、少しは調べたり

経験上で詳しかったりしても、

同じ精神疾患のカテゴリーに入る

統合失調症について、ほとんど知りません。

処方される薬が少し似ているとか、

そんなことはなんとなくわかっていても、

どんな症状が出るのか、うつ病と何が違って、

どこまでが似ているのか、

ほとんどわかりません。


だから、私がうつ病のことについて何か話したり、

例えばその知識を使って小説を書いたり、

ドラマを作ったりすることがあったとしても、

統合失調症について同じことをすることはありません。

もし、そんなことがあったとするなら、

徹底的に、医学的なことから

患者の経験、患者家族や周囲の人達の経験、

それらを調べつくします。

ううん、それでも足りません。

作るのは私達でも、実際の病気に関わっている人達が

納得出来る物にしなければいけないと思います。

作るのは私達でも、メインは“その病気のリアル”を知る人達です。




今まで、ここで触れたことはなかったと思いますが、

私は高校で新聞部に所属しています。

だから、経験上、

どうしても、報道内容が

事実を再構成した物になってしまうとか

媒体の都合上、伝えられることに限りが出来てしまうとか

社会や所属する組織の立場などから横槍が入って

“生”を伝えられないことがあるとか

とにかく、何らかの制約を受けてしまうことがあることは

理解しているつもりです。

でも、だからこそ、“伝える、報道する立場の人間”が

どんなことに配慮しなければいけないか

自分達が報道したことに対して、

そしてその結果起こりうることに対して、

責任を持たなければいけないか

いつも意識していなければいけないと思うのです。




おっと、随分長くなってしまいました。

すみません、もしかしたら、私の意見は偏っているのかもしれません。

もしかしたら、私の意見は稚拙なのかもしれません。

けれど、書いておくべきだと思ったので、

こういったブログの記事という形で残し、

発信しました。


ご意見、ご指摘のある方は、是非コメントなさって下さい。

普段、なかなかコメント返しも出来ないような私ですが、

この件に関しては出来る限り

対応させて頂きたいと思います。








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はじめて。
ほんの30分・・・そろそろ1時間?ほど前まで、

何年も前から仲良くして頂いている方と

電話でお話してました。

ちなみに、初電話です。



ちょっと、心が軽くなりました。

『しんどいよ』ってお話も聞いてもらって、

切り札も貰って、

この夏公開される某映画の裏事情を推測したり

FC2くんのお話もしてみたり。

何度も笑えたし、

・・・うん、きっと、お話出来ることになったら、

ものすごく緊張するだろうなって思ってたのに、

逆に、最初しんどかったから、あまり何も考えられなかったり。

その分、いろいろお話することが出来ました。


こちらをご覧になるかはわかりませんが、

本当にありがとうございました!

こんな時間に、しかも明日の朝早いのに(ていうかもう今日だ)

1時間以上もお付き合い下さいました。



今度からは、皆にこう言います。


『月に帰ってやるぅーーっ!!』







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あたしは真面目なのだそうだ。
死にたいのに。

どうしてご飯食べなきゃいけないの?

どうして自分から、ちゃんと薬飲んでるの?

『苦しい』って『死にたい』って

お母さんに言えないのはなぜ?

いや、これはもうわかってるんだ。

『死にたい』って言って、母親にまた負担をかけるのが

申し訳ないんだ。


『この人なら大丈夫』

って。

信頼して寄りかかれる人がいない。


『忙しいはずだ』『迷惑だろう』『困らせるだろう』

そんな風に思って、誰にも言えない。


助けてよって。

ねえ、誰か聞こえる?







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Author:砂雪
うつ病で自宅療養中、高校3年生の砂雪のブログです。

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