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2008/09
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きょうはつかれたのー。ミニミニ生態記録4
こんばんは、寝る前です、疲れました、砂雪です(←何だよこの挨拶)


今日は夕方から、母親に連れ出されお買い物に行ってきましたー。

外出中の母親から電話がかかってきたのが3時頃。

それまで昼寝してた。

『帰るまでに着替えときー』と言われ、あーでもないこーでもないと

回らない頭で何を着るか考えて。

結局母親が帰ってきて、それでもまだ着替え終わってなくて。

家を出たのは4時だった。

『着替えるのに何十分かかってるんよ』と言われたけど、そんなこと言われてもなあ・・・(汗)


で、いつもの大型スーパーへ行き。

改装前のセールだからと靴屋に行き、

夏物衣料含め安売りだからと服を漁り、

最後に大急ぎで食料品を買いに行き。

靴屋の途中からフラッフラ・・・(汗)

しんどい時に買い物に行っても、ほとんどぼーっとして

あんまり物事が決められません。


疲れたあ・・・

帰ってきたら、疲れが出たのか、不安感とイライラが出てきて、

頓服飲んだけどしばらくポロポロ泣いてた。


そうそう、朝ご飯は昨日の残りの野菜スープと、菓子パンだった。

サツマイモのチーズケーキ・・・だっけ?

晩ご飯は、親子丼。


そういえば、また変な夢を見た。

やだなあ・・・また今日も眠ったら見るのかなあ・・・

最近見る夢は、なんだか生死に関わる事柄がよく出てきます。

今日も、逃げ出して、追いかけられたら死んじゃいそうな夢だった・・・





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今日は、家族が遠いトコのお寺に行ってる。

結局、あたしだけ留守番することに。

帰ってくるの、遅くなるんだって。

1時間くらい前に、メールがありました。

7時くらいには、帰ってくるかなあ・・・(´・ω・`)

余計なことが頭を過ぎって、ちょっとしんどいです。

なんだろう・・・『まだ帰ってこないのかなあ』っていう不安?な気持ちと、

『まだお風呂洗ったり、いろいろしなくちゃって考えなくていいや』っていう気持ちが

入り混じってる感じ。


今日も、1日パジャマでいる。

晩ご飯・・・どこか食べに行くとか言わないよね?

そんなことになったら・・・・・・・・・orz

お風呂も、何日も入ってないし。

そろそろ入らないと・・・(_ _)


ああ、これを書いている間にも、いろんな思考が脳内に渦巻いて。

全部、どこかにやってしまいたくなる。

はあ・・・

あーそうだ、コメントもらってるの放ったらかしだよ。

そろそろコメ返していかないと・・・


あ・・・でも、あの人との関わりを断ったのは正解だったな。

あの人の書くものを見てると、負の感情の竜巻の中に引きずり込まれそうになる。

あの人の書くものを見てると、『それは違うでしょう?』ってツッコミたくなる。

所詮、あの人とは考え方が違うんだって言えばそれまでなんだけど。

あの人と関わってて、いいことなかったもの。


さて、どうしよう。

今ならお風呂頑張って洗って頑張って入ってしまえば、

家族が帰ってくる前にお風呂入れるけど。

そしたら、『父親が帰ってきたのに風呂が空いてない』とか面倒なことにならなくて済むし。

でもなあ・・・やる気が起こらん・・・(ため息)





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誰の言葉を信じ歩けばいいの?
タイトルは、ア/ン/ジ/ェ/ラ/・/ア/キの『手/紙/~/拝/啓/十/五/の/君/へ/~』から。

お仲間の影響で聴いてみたら、

(否、前にもみんなのうたで見たことあったんですが)

ぼろ泣きしました。

いろんなことを思い出して。

いろんなことが頭を過ぎって。


少し前から、ここで触れようかどうしようか迷ってはいたんですが。

これを機会に、一端だけでも書いてみようかと思います。

続きを読む

久しぶりに書いたなあ・・・。生態記録9
そういえば、チェックしたら生態記録の通し番号が1つ抜けていました。

6がなかった。

続きを読む

あああああああああああああああ

訳わかんない訳わかんない

座り込んでしまったらもうそこから動けない

しんどい

何にもやる気が起きない


この脳内に渦巻く全ての思考が消え去ればいいのに


大嫌い大嫌い





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また放ったらかしてましたね。
なんか久しぶりに書いてる気がするブログ。

なんか、ちゃんと管理してない間にコメントも

いつも以上に頂いてたようで。

正直びっくりしております。うん。


今日も起床時間は午後だった。

その上、夕方から夜まで眠ってた。

辛うじて、本当に辛うじてご飯は2食摂ってるけどね。

また、5時くらいまで眠れないのかな~。

最近、生活時間がすっごく夜型になってます。

だって起きたらもうお日様はとっくの昔に南中を終えてるし、

寝付ける頃になったら、空が白んできてるんだもん。

もう夏じゃないってのに・・・(汗)


今から、頂いたコメントにお返事します。

正直、どう返事していいものやら・・・ってのもあるんですけど・・・





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訳もなくしんどいと思う。

訳もなく夜更かしをする。

訳もなくネサフをする。


ただ、時間が通り過ぎていくのを見ているだけ。


ああ、あの時と同じだ。

今年の文化祭、あたしはただイスに座っているしか出来なかった。

目の前を行き交う人達を眺め

廊下を忙しく駆け回り後片付けする人達の声を聞き

ぼうっとした頭で、なんとなく座っているしか出来ない。


どうしても好きになれない相手を

早く切ることが出来ないのも同じ。

時間が経つのにただ任せているだけだから

何も変わらない。


早く眠らなきゃ。

また午後の起床になる。

もう1時だ・・・・・・

そろそろお薬を飲まないと。

結局お風呂に入れていない。

せめてシャワーくらい浴びなきゃいけないだろうか。

空気に触れることにすら不快感を覚える体を脱ぎ捨てたい。


ああ、また時間が過ぎていく。





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ああ、今日も。
もうすぐ1日が終わってしまう。

これから晩ご飯を胃に押し込んで、お風呂に入ろうか悩んで

きっとそうこうしてるうちに入れなくなって、またパジャマのままの1日を終えるのだろうか。

皮膚はもう、ガサガサで。

髪はもう、ボサボサで。


ひみつを録画するためにはビデオ見とかなきゃいけなかったのに。

結局今日は何をしてたんだろう?

満たされない感覚のまま、他に思いつくものも楽に出来るものもないから

PCをダラダラとやって、長時間やり過ぎて吐き気を覚えて。


あたしは何をして生きているの?






あたしは生きているの?










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『あたしの自殺ってなんだろう?』
初めて『自殺』を意識したのは、小学生の頃だった。

何年生の頃だったかまでは覚えてない。

だけど、ある程度知識がついてきたのと、精神的なものが原因だったように思う。


あたしの通ってた小学校は、2年に1度クラス替えがあって。

だから要するに、奇数学年で決まったクラスは次の年もそのまま、ってやつなんだけど。

小学校3年から卒業まで、同じクラスに、嫌悪していたけれど、やたらいろいろな

活動やらでグループが同じだったり、席の近い人間がいた。

嫌悪してた、ってのは正確じゃないかな。

どっちかっていうと、向こうがあたしのこと嫌ってるのがわかってたから、

段々とこっちも嫌になったきた、って感じ。

それを筆頭に、小学校6年の頃には嫌な人間が結構いて。

むしろ、クラス全体にあたしを嫌ってる空気があったのかな。

いじめられてるんだか何なんだか、境界線がわからなくてどうしようもなかった。

もしかしたら、いじめられてたのかもしれない。

もしかしたら、ただ嫌われてただけかもしれない。

特にその中でも完全にあたしのこと嫌ってる人間達が、出席番号近くて。

卒業式の予行練習は地獄だった。

だって、座るイスが隣だったり前だったりするんだよ。

しかも、それ達がヒソヒソ話すのが微妙に聞こえるし。

卒業式の予行なんて、何時間もかけてやるじゃない?

嫌で仕方なかった。

そこで聞こえてきた言葉のせいで、ある服が着られなくなったこともあった。


話が逸れたね。

元に戻すけど・・・そんなこんなもあって、

あと今もそう変わらないけど・・・親にも・・・家族にも、『家庭』というものにも

どうしても嫌悪感を持ってしまって。

頭上を飛び交う父親の怒鳴り声。

母親のヒステリックな怒り。

その場を凍らせる、心を凍らせる父親の機嫌。

母親のボソボソと呟かれる不満。

加えて、祖母の存在による溜まっていく父親や母親のストレス。

勿論、あたしにもその余波は来たのだけれど。

全てから逃れたくて、本気で『自殺』を意識した。

考える死に方なんて、幼稚なものだったかもしれないけど。

でも、純粋にこの世からいなくなってしまいたかった。


だけど、あたしは死ななかった。

自殺未遂もしなかった。

リスカもしなかったし、首を絞めることもなかった。

飛び降りることも、なかった。


それは、あたしが生きるために張った意地によって辛うじてなされていた。

『アイツらごときのために、このあたしがどうしてこのあたしの人生に、

自ら自殺だなんて汚点をつけて人生の幕を閉じなければならないのか』


『自殺』=『このあたしの人生にわざわざ汚点を付けること』

そう思うことで、やっとのことであたしは生きてきた。


傲慢とも言えるほどに高く作り上げた、プライド。

苦しみの根源の連中を嫌悪して、あたしを守るために『あたしは清潔だ』と思い込んだ。

じゃないと、生きていけなかった。


だから、ずっとそう思って生きてきた。

あれ達なんて、同じ“ヒト”だなんて認めてあげない。

『あの人達』とか『アイツら』だなんて呼んであげない。

『自殺』は『汚点』だ、あたしには許されない。

『自殺』に対してそんな折れそうな、だけど真っ直ぐなプライドを保つことで、あたしは生きてきた。


だからむしろ、うつ病になって、『死にたい』と思ったのが久しぶりだった。


だって、これもまた別の、幼い頃からの・・・最早信念とも言えるものだけど、

あたしの『死』の夢は『交通事故の被害者として死ぬこと』だったから。

高1の時、部活の友達とたまたまその話になって、びっくりされたけど。

その夢だって、小学生の頃にはもう固まっていたから。

あたしの中で、当たり前だったから。


そんな2つの『死』に対するあたしの中の“当たり前”が、

うつ病になって、何ヶ月か経って、しんどくて苦しくて仕方なくなった時、

初めて崩れた。


今思うと、びっくりだけど。

今までどんなに苦しくて、嫌悪して、憎悪して、醜い感情に囚われて

どうしようもなくなった時だって、その“当たり前”によって辛うじて守られていた

『生』が、ゆらいだ。


『死にたい、苦しい、この世からいっそ消え去りたい』

『この苦しみから解放されたい』


襲ってくる不安、焦燥感、苛立ち、言いようのない苦しみ。

薬が効かない、足りない、わかってもらえない。

今までプライドと“当たり前”によって表に出てこなかった『自殺』が、

リアルになる。

あまりの苦しさに、そんな“当たり前”すらも頭を過ぎらない。

今も、“当たり前”は薄らいでいる。

いつか本当に、自殺する日が来るのかもしれない。


うつ病が治るのが先か、死ぬのが先か。





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未だに調子が戻りません。
まだイキテマスヨー、砂雪です。

なんとなくブログを書かぬまま日々が過ぎてゆきました。


昨日、前に書いた心療内科に、担任と保健室の先生と両親が話し合いに来た。

結局、あたしも同席。

だけどなあ・・・・・・お医者様は先生達の質問にも

相変わらずのらりくらりとした受け答えで終わってしまった。

要するに、お医者様の答えは

『治療者として、まだ授業復帰などの回復段階ではないと考えます』

いや、さ。

先生達はもうちょっと具体的な話がしたかったんだと思うよ・・・?(汗)

1時間半もかけて来てもらった先生達にとっては、あまり実にならない面談だったと思う。

10分くらいで終わっちゃったし。

やっぱり、あんまり頼りにならない・・・って言うか、信頼感の持てないお医者様だなと思った。


その後、あたしの心理療法の予約時間まで1時間くらいあったから、

近くのファミレスで話をすることになった。

なぜか妹も付いてきてたので、こんな感じで座ることに。

    父    母    妹
┏━━━━━━━━━━━━┓
┃                  ┃
┃      テーブル       ┃
┃                  ┃
┗━━━━━━━━━━━━┛
  担任  保健室の先生 あたし

父親と、担任が単位やら出席日数やらの話をしてたっぽい横で、

母親と保健室の先生もいろいろ話してた。

でも正直、あんまり内容は覚えてない。

ただ、あたしがさっきの面談での空気で固まって、パニックみたいになって

ずっとこわばってて、仕舞いにはファミレスに着いてから泣き出したから、

保健室の先生が肩を抱いてくれたり、膝をさすってくれたりしてた。


だってさ・・・・・・面談、どうしていいかわからない空気が流れてて、

しかも当日になっていきなり知った父親の同席で、

面談中、父親は何一つ言わずにつっ立ったままだし。

『どうしようどうしようどうしよう』

『失敗したらいけない失敗したら生きれない』

・・・・・・そんなプレッシャーに押しつぶされそうだった。


そうこうしてるうちに、時間が経って、とりあえず解散→あたしは病院に。

いつもの心理療法士さんと話して・・・終わって、一応(としか言いようがない)診察を受けて。

で、帰宅。

少しして夕食を食べて、眠くなったからお薬飲んで、

見たかったドラマを諦めて眠ることに。


だけど・・・また2時間で目が覚めちゃったけどね。

昨日はまだ冷静だったから、眠気が来るまでのんびり漫画読んでた。


そして、今日。

相変わらずお腹はだるいまま。

食欲もないから何食べていいかわかんない。

下痢はさすがに止まってきたけど、やっぱりまだ軟便だし。

お通じがすっきりしないから、またお腹はだるいし。

軟便じゃなくなったら、今度は便秘に逆転するんじゃないだろうか?


ずっと眠気があるんで、今度こそ寝ます。




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怖い。
リビングから響く父親の声が怖い。

母親の声が怖い。

畏怖。畏縮。

まさに今そんな感じ。

別に他愛のない話をしているだけなのに。

怯えているのはあたしだけ。





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いやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ

ああああああああああああああああああ


大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い


空気が心に刺さる






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お腹が痛いです。
しばらくまたブログから遠ざかってました。

でもまだイキテマスヨーー( ̄∇ ̄;)


火曜日、どうも便がゆるくって、どうしたのかな~と思いながら、

予約通りいつもの心療内科へ。

心理療法士さんとの話の間にも一時腹痛を感じながら、

とりあえずお医者様の診察の時にそのことを話したら・・・

『ウチは内科はやっていないので、紹介状書きますから前に行ってた専門の病院に明日にでも行ってきて下さい』

ほっぽりだされました(笑)


でもね・・・最近、思うんだよね、このお医者様となんとなく相性合わないな~って。

母もそう感じているらしく、『病院変えることも視野に入れようか』って言ってた。

とりあえず、来週辺りに学校の担任と保健室の先生がその病院に行ってくれるので、

相談してみようと思います。


だってさ・・・なんか、いっつも症状を話しても話し足りないって言うか、

消化不良のまま帰されて、お薬も処方されると言うか・・・

前に、しんどくてお薬を強いヤツに変えてほしいって言った時も、

上手く伝わらなくて頓服が強いヤツに変わっただけだったし・・・

そんなことが、よくあるんですね~。

ちゃんと、こっちの話聞いてくれてるの?って。

不安になっちゃう。


心理療法士さんとは結構楽に付き合えてるから、複雑だけど・・・

肝心のお医者様がこれじゃあ、こちらも考えざるを得ません。


だけど、『明日辺りにでも病院行って下さい』だけは正解だった(笑)

だって、火曜日の夜、夕食後どうもだるくて試しに熱測ったら、37.4℃もあるんだもん。

大人しくお薬飲んでさっさと寝ましたよ。ええ。


でも、それが8時くらいだったんだけど・・・睡眠導入剤もちゃんと飲んだのに、

2時間後の10時くらいにまた目が覚めちゃって。

どうしようかな・・・お薬も日曜日に増やしてもらってからはちゃんと眠れてたのにな・・・と

思いながら、とりあえず身体がヤバ目だったので再度検温。


38.9℃


久しぶりだよ、ここまで熱出たの・・・(汗)

だって、普段風邪ひいても鼻か喉にくるタイプだもの。

ちょうど母親が父親を駅まで迎えにいってる時だったから、そのまま起きて帰宅待ち。

帰ってきた親に報告して、とりあえずまたポ/カ/リ飲みつつ眠りました。


それからは・・・2時くらいに1度起きて、また水分摂って・・・眠って。

水曜日朝は7時半くらいに起きたけど、結局またすぐに眠った。

ちゃんと起きたのは、11時くらいかな。


それからは、おかゆorおうどんくらいしか食べてません。

本格的に下痢になるし。

いつまで経っても治まらないし。


ああ、11時半に11時半までが午前の受付の病院(総合病院)に滑り込み受付して、

前にもかかってたお医者様(内科医)に診てもらった。

喉が赤かったらしい。

要するに、風邪みたい。

念のため膀胱炎じゃないか確かめるのに、検尿までしましたよ・・・


それからは、眠ったり、テレビで再放送のドラマ見てたりとか。

木曜日もそんな感じ。

ただ、下痢だけは未だに治まってません。

熱は、水曜日には微熱まで下がったのにね~。

もう、平熱なのにね~。


もしかして、月曜日に夜更かしした罰か?( ̄∇ ̄;)


それにしても・・・気になるのは、水曜日の深夜。

あんまり覚えてないんだけど、母親が言うには0時半くらいに睡眠導入剤飲んで、

眠ろうとしたんだけど、眠れなくて・・・

1時くらいに、不安とイライラ(しかも尋常じゃない)がピークに達して、

親の横に眠りに行きました。

だけど、それでもどうにもならなくて、何かを叩いていないと落ち着けなくて(いや、叩いても落ち着けないんだけど)

それに気づいて起きた母親に連れられて、リビングへ。

本当に、この辺りの記憶が薄くなってるから自分じゃよくわからないんだけど・・・

ただひたすら何かを叩いていないと落ち着かなかった。

今まで、しんどい時でもしてもらったこともなかった膝枕もどきしてもらっても、

手を握ってもらっても、落ち着かなくて。

ただ一心不乱に・・・って感じ。

ただ、何かを叩いて暴れてないと、どこかに飛ばされそうな恐怖が襲ってきて、

現実感がなくて、イライラして・・・自分の身体が自分じゃなくなっちゃいそうな・・・

あんなのは初めてだった。

母親が、『甘いものでも食べてみたら?』と持ってきたお菓子の箱も、

しばらくは、掴んでバンバン自分の足に叩きつけてた。

やっと、落ち着いてきて、なんとかチョコレートを食べて・・・

ここまで、母親が言うには1時間半くらいその状態だったらしい。

とりあえず、なんとか意識がマシになってきて、頓服を飲んで、少しして眠れたんだけど。

何だったんだろう・・・?

誰か、同じ経験したことある人いますか?

ちなみに、ODはしてませんよ。処方されたお薬は何種類もあったから、たくさん飲んでるけど。

それだって、ちゃんと心療内科でもらってた分は紹介状に書いてあったし、

皮膚科でもらってたアレルギーのお薬の名前も言ったから、

内科でちゃんと飲み合わせを考えて処方されたはずのお薬だし。


とにかく、来週心療内科言った時に報告します。






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ヤバい、夜更かししすぎた(滝汗)ミニミニ生態記録3
PCいじってたらこんな時間に(滝汗)

今日病院なのにーー!


今日は、確か11時くらいにやっと起きれました。

それまでに、携帯のアラームに何度か起こされたんだけど・・・起きれなくて。

お薬のせいかな?

その後、PCいじって・・・ご飯食べて。

確か、1時くらい。

フーヨウハイと、ご飯でした。


その後、少しテレビ見た後、またPCに戻って・・・これが、3時前くらいかなあ。

それからほぼずっと、PCしてました。

さすがに、気持ち悪くなった(汗)


それで、8時くらいにようやくリビングに下りて、晩ご飯。

今日は、オムライスだった。

好きだったはずなんだけどな・・・オムライス。

何も思えなかった。


で、食後のお薬飲んで・・・今日はゼロで24の特集が放送されるから、

ビデオ見ながら録画用意。

この時、ようやく先週のひみつも見ました。

面白かった♪


それで、ゼロまでの間にまたPCに戻って(それまでは弟が占領してた)

マスター様からのメールを読んで、『何か、出来ることからはじめよう』と思って・・・

だけど、ちょっと寄り道したり、もたもたしてたら、弟に先にお風呂に入られた(あ~あ)

仕方ないから、お風呂は諦めて、PCちょっと触って、ゼロを見はじめた。

少ししたら、24の特集が始まって、録画して。

そのままゼロ見ながら、しくだいくんが始まるのを待ってました。


今日のしくだいくんも、面白かった。

それから、またPCに戻って、昼にDLした曲を整理したり・・・で、今に至る、と。

ヤバいね、夜更かしのし過ぎだよ。


今からお薬飲んで眠ります。

ああ、今日も結局パジャマな1日だった。

お風呂も、身体の方がヤバ目だから取り止め・・・


おやすみなさい。





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包んでくれる人。
今日、少し用事があって、いつもお世話になっているサイトのマスター様にメールした。

そしたら、この間もメールで話していた睡眠の話を出したせいか、

返信に体調の話があった。


マスター様も、いつも仲良くして下さってるお仲間も、みんな心配してます、って。

どう声を掛けていいかと悩んでいらっしゃるみたいですが、それでも、みんな大事で大好きな

お仲間なので、少しずつでもよくなるように、と本当に心から願ってます、って。

他にも、いろいろ書いてあって、だけどとにかく、

『そんな風に、砂雪様の傍には、たくさんの愛情もあるのを忘れないで下さいね』

そう言って頂いて、なんだか泣きそうになった。


そうだ、忘れちゃいけない。

苦しくて、苦しくて、声に出しても誰も何も言わなくて、不安になることもたくさんあるけど。

親も、わかってくれない気がして、もうどうしていいかわからなくなることだってたくさんあるけど。

直接声が届かなくても、あたしには見守っていてくれる人が何人もいる。

お仲間が、包んでくれている。

あたしは、1人じゃない。


あたしには今、何が出来るだろう。

あたしを包んでくれる人達に応えるために。

あたしを包んでくれる人達に共に分かち合える楽しみを届けるために。

勿論、無理をしようとか、そんなんじゃなくて。


あたしには今、何が出来るだろう。

精一杯、考えよう。

あたしに今、出来ること。





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ミニミニ生態記録。2
昨日、一昨日と家族にPC取られてたりしんどかったりで生態記録が書けなかったので、

昨日のミニミニ生態記録を。



昨日は、10時ごろに起きて、そのままちょっとPCしてて・・・

母親に病院に連れて行ってくれるように頼んで、電話してもらって。

あ、病院に行きたいっていうのは、前々から言ってたんだけど。

それで、とりあえず一番頭を使わなくていい組み合わせの服を見つけて、着替えて。

そのまま学校の文化祭に行く予定だったから、適当に用意して家を出た。


病院に行って・・・診療時間が、日曜日は12時までで、着いた時に11時半だったせいか、

患者さんは他には誰もいなかった。


で、ちょっとして、先生に呼ばれて、睡眠導入剤を2錠に増やしたのに眠れてないこと、

眠る時に不安で、落ち着かなくて、死にたくなること。

それから、頓服のお薬の数が足りなくて、もう少し多く処方してほしいことを言った。

そしたら、寝る前のお薬を増やすことになって、頓服も出してくれるということに。

それで、とりあえず様子を見ます。

実際にお薬を出してもらったら、頓服がさらに10錠も出してくれたので、

気持ち的にはすごく楽になった。

残りの数とか、気にしなくて済むから。

寝る前に増えたお薬は、1錠が結構大きくて、とりあえず次の病院の予約を入れてある

火曜日までの2日分をもらった。


病院を出て、すぐに駅に向かって、電車に乗る。

電車の中では、音楽聴きながら、えーっと・・・何してたっけ?

とりあえず、同じ学校の人とは出会わないとわかりながらも、ちょっとびくびくしながら学校に向かった。

ご飯は、病院に行く途中の車の中でおにぎりを1個、電車の中で2個食べた。


それで、学校に着いたら、たまたま保健室の先生とばったり会った。

『よく来れたなあ、保健室行く?』って言ってくれたけど、部活に顔を出すから、と言って別れた。


それで、部活の企画場所に行って。

もう仕事は終わってたけどね。

あとは、展示品の保管・管理だけがお仕事で、残りの1時間半、ほとんど座ってるだけだった。

初めて会う先輩とお話したり、手品見せてもらったり。

途中通りかかった別の部活の先輩とお話したり、クラスの子と話したり。

そんな感じだった。

自分のクラスの企画(お化け屋敷)には、外見だけを見に行ってきた。

結構人気があったみたいで、人がいっぱい並んでた。


終わってから、とりあえず部活の片付けだけ手伝って、

その後は保健室に避難した。

もう、周りがめまぐるしくて。

周りはみんな自分のやることを把握してて、自分のやることを持ってるのに、

頭の理解力がついていかずに呆然とせざるを得ない自分がつらかった。

だからかな、クラスには顔を出しづらくて、片付けには行かなかった。

何にも参加出来なかった、文化祭。

その事実だけが頭に残って、苦しかった。

当たり前に学校に通って、自然に文化祭の準備をして、忙しく動いて、後片付けをして・・・

そんな人達が羨ましかった。

うつ病になって初めて、『もっと健康で生きたかった』と強く意識した。


保健室では、少し眠らせてもらって。

先生と少し文化祭の一般非公開の教員劇の話をして、時間になって、帰った。

足が痛かった。


帰って駅に着くと、日曜日だったせいか、家族みんなで迎えに来てた。

それで、結局晩ご飯は回転寿司に行くことになって。

だから、晩ご飯はお寿司が4皿とおうどんだった。

そういえば、店の中で足の裏を見てもらったら、足の裏にマメが出来てた。

手にも出来たことないのになあ・・・


それから、家に帰って。

薬飲んで、ちょっとPC触って、すぐに眠った。

薬のお陰か、不安はそれほど感じずに眠れた。

そのせいか、今日は朝ものすごく起きづらかったけど(汗)

10時くらいに眠ったから、そんなに夜更かしした訳でもないんだけどな。

結局、またお風呂に入らない連続日数を更新しました。

1日中、パジャマじゃなかっただけマシか・・・。


ていうか、よく見たらもう、ミニミニ生態記録じゃないじゃん。





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わあああああああああああああ

集中できない

苦しい

文字が頭をすり抜けてゆく



こんなことで、明日文化祭なんて行けるんだろうか

今日は結局病院にも行けなかったし


もういやだ






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母は言います。
夜眠れないのは昼に眠るからだと。

だけどさ、わかってないでしょ?

しんどいからせめて眠って逃避したい気持ちとか

わかってくれないあなたに対するもどかしさとか苦しみとか


いいよもう。

今日はもう我慢せずに眠るから。

おやすみ。


また死にたくなったらどうしよう。





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眠れない・・・生態記録8
眠れない。

睡眠導入剤は、とうに飲んだはずなのに。

しかも、微妙に効いているのか、体がだるい。

動きが鈍い。


今日は、久しぶりに友達からメールが来て、結局最後の方は苦しい気持ちをぶつけてしまった。

やり場がなくて苦しくて。

親に言ってもしっかり受け止めてくれなくて。

そんな中、しんどい波が来た頃にメールしてたから、相当返事しにくいメールを送ってしまった気がする。

ごめんね、こんな人間で。


今は落ち着いてるけど・・・でも、しんどさも苦しさも、死んでしまいたいという思いも消えない。

布団に顔を押し付けたら、いつか呼吸困難で窒息死でもするかな、とか

首絞めたら、死ねるかな、とか。

自傷行為やODにかろうじて手を染めないのは、この間の心理療法士さんとの

約束があったからだと思う。

それが、かろうじてストッパーになっている。

『自分を傷つけることはしないこと』

だけど・・・だけどね。

苦しくて苦しくて、誰も助けを求めても受け止めてくれないと、

そんなの忘れそうになっちゃうよ。


今夜も、涙が溢れて止まらなかった。

苦しかった。

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今起きた。
今日学校どうしようかなあ・・・

たぶん、今日は午前中だけ授業やって、午後はクラスの催しの準備をしてるはず。

部活も放課後にちょっとはやってるだろうけど・・・


今から学校行ってもね、未だによくわかってないクラスのお化け屋敷の準備手伝うにも、

いろいろ1から10まで説明してもらわなきゃいけないあたしは、ただの足手まといだし。

何もしてなくて申し訳ないと思う半分、ずっと参加してないあたしには

最初から何も期待せずに、たぶん仕事の割り振りもないだろうなとも思う。

それに、もし仕事があったとしても、昨日の部活でよくわかったけど、

脳の人の話を理解する力が鈍ってて、把握するのにすごく時間が掛かるから。

やっぱり足手まといだよね。


とりあえず、クラスと、昨日行かなかった部活の後輩に連絡とって・・・

それが、憂鬱なんだけど。


もう本当、どうしよ。

ああ、このこと考えるだけで疲れた。

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ミニミニ生態記録。1
眠たくなったので、睡眠導入剤も飲みましたし、ミニVer.での生態記録です。


今日は、学校に行ってきた。

学校に入る時、ちゃんと時間を計算したはずなのに、体育終わりの2年生の集団と

かち合いそうになって、慌てて保健室に駆け込んだ。

そうそう、今日はお花を持参。

白い、百合?と、アンデスの乙女っていう黄色いお花。

保健室で生けてもらいました。


しばらく、部活関係の連絡取ったり、連絡待ちをして、

ようやく活動場所がわかったところで、保健室退室。

あ、出る時、たまたま覗きに来ていた校長先生が持ってきたお菓子を分けて貰った。


で、部活に行って。

文化祭に出す部誌の準備とか、当日や準備の打ち合わせとか、

今度あるコンクールの話とかして、あとはゆっくりダラダラと。

新作の短いのを見せたりとか。

あ、友達に漫画帰しに行ったら、人の新作見せてもらうの忘れてた(汗)


電車の時間になったから、学校を出て、でも間に合わなくて、

乗り継ぎの駅でしばらく待ちぼうけ。

携帯でブログとかサイトに行ってた。

降りる駅まで一緒の後輩は、数学の宿題してたけどね。


電車の中では、出来上がったばかりの部誌を読んで、

少し眠くなってた。

駅に着いて、迎えの車で家に帰って。


晩ご飯は、カレーうどん。

と言っても、我が家のカレーうどんは本当にうどんにカレーのルーをかけたヤツ。

それと、白身魚のフリッター。

昨日の残りの鳥の炊いたヤツ。


食べ終わった後は、薬飲んで、また部誌を読んでた。

でも、時間も時間になってきたし、眠くなったから寝ます。


今日も、お風呂は入らずに終わる。

着替えて、学校に行っただけいいか。

明日こそは、クラスの人と他の部活の後輩に連絡入れないと。


おやすみなさい。






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文化祭のことを考える。
いよいよ今週末に迫ってしまった文化祭。

出席するなら、今日は部活だけでも出なきゃヤバいよなあ・・・

でも眠い・・・

だけど、今眠ったら、また夜眠れなくなるんじゃないかって怖い。

お母さんは気にし過ぎだって言うけど。

不安なんだよ。

イライラするんだよ。

落ち着かないんだよ。


誰か教えて

あたしはどうすればいい・・・?





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薬が効かないと不安です。
倍量になったはずのロンフルマン。

睡眠導入剤ですね。

今まで、どれだけ2錠目を飲みたくても、『処方量を超えるから』と我慢していた2錠目。

簡単に倍量になったから、拍子抜けしちゃたけど。

3時間しか眠れないとはどういうことだ(怒)


薬が効かないと、というより期待してた効き目が出ないと、

不安でイライラする。

どうして?なんで?って。


とりあえず、さっき最後のメンビット飲んできた。

眠れるといいな。



そういえば、今日は生態記録書かなかったから書いてないけど、

お薬の量と種類が変わりました。

これで、1週間だけ様子見。

ポリフル細粒0,6mg2包 → 1包

ロンフルマン0,25mg(らしい) → 0,5mg

頓服薬(不安・イライラ時) メンビット → ソラナックス


本当は、食後の薬をもっと強いのにしてもらうか、

頓服の処方量を多くしてもらいたかったんだけど。

お医者様には上手く伝わらなかったorz


さあ、頑張って眠ろう。






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眠れない。
ロンフルマンくん、倍量になったはずなのに。

なんで3時間で起きるんだーー!!(叫)





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モブログが反映されないの~。
今日は早く寝ます。

眠気があるうちに。

久しぶりだなぁ、日付が変わる前に寝るの……


今晩から、睡眠導入剤が倍量になった。

その効き目に期待。


おやすみなさい。


ああ、今日は生態記録はお休みします。





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昨日は弟にPC占領されて書けなかったな~、生態記録。7
眠いです。

今日は、苦労せずに眠れるかも。

ロンフルマンくん、効いてくれるといいな~

メンビットも飲んだことだし。

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眠い。
今日は学校に呼び出された母親について学校行ってきた。

話し合いには同席しなかったけど。

学校についた時間帯が時間帯だったせいか、

人が多くて、固まっちゃった。

ドキドキドキドキして、落ち着かなくて。

すごく体がこわばってた気がする。

手や腕に爪を立てて、なんとか平常に見せようとしたけど、

さすがに先生達には見抜かれた。

さらに靴箱のトコで同じクラスの人と会って。

一言二言話して、別れたけど、すごく疲れた。


ちょっとずつだけど、先生にお話聞いてもらった。

父親のこととか、ODやタバコを食べたくなるような衝動に駆られたこととか。

あそこに行くと、「苦しかったんだね」って認めてもらえて、すごく安心する。

すごくありがたい。

「苦しいよ、苦しいよ」って、なかなか言えないから。


そういえば、再来週の火曜日に、今通ってる心療内科の先生か心理療法士さんと

先生達が話をすることになった。

これから、あたしにとってどうするのが一番いいのか、相談するらしい。


それから、話し合いが終わった担任とも少し話をして。

文化祭が今週末に迫ってたよ・・・(汗)

行けるのかなあ、どうなんだろ。

非公開は、座ってるだけでいいけど。

一般公開の日は、クラスの出し物も、部活の部誌配布とか新聞配布とかがあるはずだし。

そうだ、お茶会もあるんだった。

兼部しまくってるからな~。

OGとして、本来なら顔出さなきゃいけないんだけど。

ずっと学校行ってないから、当日いきなり行っても、何すればいいの?って感じだし。

憂鬱だなあ・・・


学校出た後から、家に帰るまでずっと眠ってたのに、まだ眠い。

もう9時半かあ・・・

あ、しくだいくんのビデオセットしなきゃ。





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うつ病で自宅療養中、高校3年生の砂雪のブログです。

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